¿Dulce espera?

Me encantaría conocer al imbécil que se le ocurrió acuñar la frase “dulce espera”. ¿Dulce? ¿Quién te dijo que es dulce? Seguro era un tipo que no tenía ni la menor idea de lo que es convivir de nueve hasta diez meses con dolores abdominales, vómitos, baja presión, dolores de cabeza, ciática, reflujo, ardor vaginal, hemorroides… ¿sigo?

Sería más lógico que fuera Espera Ácida por esa quemazón que sienten al acostarse por la acidez frecuente. O Espera Picante por cuanto te rascás los tobillos hinchados de edemas. En el mejor de los casos Espera Hot, si no te jode nada y estás como loca persiguiendo a tu pareja bajo la excusa “dicen que es bueno que el bebe conozca al padre antes del parto!” Hasta te bancaría un Espera Hippie. Porque no te podés depilar. O lo hacés a tacto. Te vestís con lo que te entra –cuanto más holgado mejor- y andás que te dormís en cualquier parte tipo la Bella Durmiente de Shrek.

Sí, obvio, esto no te lo cuenta nadie. Ni tu mejor amiga, ni tu vieja, ni tu hermana ni la chica en la sala de espera del doctor. Todas son parte de una Logia o Cofradía que disfruta con tu dolor, ardor o picazón. Parece que para hacerse madre es necesario que cada una se baque estas penurias como pueda. Que como leerán, de dulce podrás tener un Cabsha o un Marroc.